Ви коли-небудь чули кліше, жоден зв’язок не сильніший за двох людей, які ненавидять одну людину? Виявляється, насправді в цьому твердженні є якась істина. Незважаючи на те, що ненависть до людей є соціально неприйнятним вчинком, у тих небагатьох випадках, коли люди мають кишки та / або сильні емоції, щоб спонукати їх поділитися своїми негативними думками про людину, це часто приносить свої плоди у вигляді нових або міцніших зв'язків.
Дослідження виявив, що люди утворюють міцніші зв’язки, коли вони можуть говорити про свою неприязнь до когось іншого, ніж коли вони обоє мають позитивні почуття до когось. Питання полягає в тому, чому така нешаноблива дія, як викидання негативу щодо інших людей, збільшує кількість і якість зв’язків ненависної людини?
Якщо ви загалом позитивна людина, яка прощає, концепція ненависті до інших, а тим більше до когось, кого ви ледве знаєте, є для вас іноземним поняттям. Здебільшого люди не говорять ненависних речей, тому що вони жорстока, осудна, асоціальна людина. Натомість загальні почуття та психологічні потреби виявляють найгіршу поведінку деяких людей та спонукають їх говорити негативно щодо іншої людини.
Ось чотири основні причини, чому люди ненавидять інших:
Коли ви боретеся, будь то проблеми на роботі, низька самооцінка, конфлікти у ваших стосунках тощо, набагато краще відчувати свою негативну енергію, звинувачуючи когось іншого, ніж конфронтувати власну роль у своїх проблемах. Багато люди приєднуються до груп ненависті тому що це дозволяє їм перекласти вину за всі свої проблеми на іншу групу людей, одночасно підтримуючись групою людей, які поділяють свої переконання та змушують почувати себе належними.
Багато інших людей приєднуються до груп ненависті, оскільки це заповнює їхню потребу в дружбі та приналежності. Вам не потрібно робити або бути чимось особливим, все, що вам потрібно зробити, це негативно ставитись до інших людей. Це відчувається легко. Подібним чином, деяким людям легше налагоджувати зв’язки, ставлячи інших і бачачи, хто погоджується, ніж доводити людям, що вони цікаві та цінні супутники.
Коли хтось новий входить у групу, особливо якщо він перебуває у позиції впливу, багато людей негайно починають пліткувати негативні речі про людину, бо бояться, як ця особа змінить їх групову динаміку. Поділ ненависті до нової людини - це спосіб для існуючої групи зміцнити свої зв’язки в обороні проти сторонніх.
Ненависть також повертається коли люди вкрай невпевнені. Часто вони порівнюють себе з іншими людьми, і коли вони приходять до висновку, що інша людина може бути кращою за них або має риси, які вони не хочуть визнати, що вони також поділяють, люди можуть висловитись проти цієї людини проектувати свою тривогу на них.
Висловлення неприязні до інших людей є суперечливим. З малих років нас навчають, що слід говорити лише приємні речі про інших людей, тому коли хтось говорить щось негативне, це привертає увагу інших людей і залучає їх. Якщо люди поділяють негативні думки, це відкриває можливість людям формуйте зв’язки трьома ключовими способами:
Люди прагнуть структури та впевненості у своєму соціальному житті. Щоб встановити це, люди природно поділяються на групи (соціальні кола, де всі відчувають, що належать один одному), та поза групи (люди, які існують поза соціальними колами і, як правило, не приймаються до них). Коли люди заявляють, що не люблять інших, це допомагає люди розуміють межі між соціальними колами. Це є потужним мотиватором для людей формувати зв’язки, оскільки це задовольняє їх потребу відчувати зв’язок з іншими.
В одному дослідження , людям показали відео, на якому двоє людей ведуть розмову, в якій чоловік чемно наносить удари по жінці. Після запитання, чи сподобався їм чоловік чи не сподобався, їм сказали, що вони збираються зустрітися з людьми, які поділилися їхньою думкою про них, і запитали, наскільки ймовірно, що вони будуть ладнати з людиною, з якою зустрічаються. Люди, які мали негативну думку про чоловіка, набагато частіше говорили, що вони будуть добре ладнати з кимось, хто поділяв їх негативну думку, ніж ті, хто мав позитивну думку.
Дослідження показує, що для формування міцних, інтимних зв’язків з людьми ви повинні бути вразливими з ними - тобто ви повинні ділитися своїми справжніми, нефільтрованими почуттями. Замість того, щоб негативно ставитись до іншої людини через внутрішню боротьбу, описану вище, ви можете поділитися тим, що ненавидите когось із поважних, особистих причин, таких як вони завдають вам шкоди або когось та / або чогось, що вас турбує. Цей приклад є моментом вразливості, тому що ви ділитеся важким досвідом, який може змусити інших ненавидіти іншу людину від вашого імені та підтримувати з вами зв'язок.
Хоча існують певні переваги у виплескуванні негативу щодо інших людей, не намагайтеся використовувати цю тактику для заведення друзів, оскільки її ризики набагато переважають будь-яке добро, що з цього випливає. Пам’ятайте про ці потенційні наслідки поганого висловлювання про інших:
Щоб знати, чи хтось інший не любить ту саму людину, що і ви, один з вас повинен зробити перший крок і сказати щось негативне. Це може серйозно зашкодити вашій репутації оточуючих людей, якщо вони не згодні з вашими негативними думками. Дослідники виявили, що коли ми чуємо, як хтось говорить про інших людей, ми нав'язуємо зміст сказаного промовцеві. Це явище, яке називається спонтанним перенесенням ознак, і щоб зрозуміти, як це працює, прикиньтеся, що ми з вами познайомилися на конференції і ведемо таку розмову:
Ви: Ей, Ванесса, що ти думав про останнього оратора?
Я: Тьфу, він був такий нудний і сухий. У мене були проблеми з тим, щоб не спати.
Це може бути одним із двох шляхів: Якщо ви також вважаєте, що оратор нудний, ми зв’яжемося з нашою спільною неприязню до нього. Але, якби ви думали, що доповідач був цікавим або принаймні, що заслуговує гідного огляду, ви почули б мою думку і подумали б, що я нудний і сухий, бо ваш мозок проектує на мене мої висловлювання. Це може бути не миттєво, або щось, про що ви повністю усвідомлюєте, але те, як ви ставитесь до мене, зменшиться у відповідь на мій негатив щодо іншої людини.
З іншого боку, якби я марив про те, наскільки розумним був оратор і як я любив його енергію, ваш мозок також проеціював би на мене ці риси і створював би про мене більш позитивне враження.
Інша небезпека поділитися негативними думками щодо інших людей, особливо коли ви перебуваєте з людьми, яких ви погано знаєте, полягає в тому, що ви створюєте негативне емоційне враження про себе. Люди пам’ятають лише невелику частину того, що ви говорите, однак вони формують конкретні спогади про те, як ви змусили їх почуватися. Якщо ваші слова викликають у інших людей гнів, розчарування, огиду та інші цинічні емоції, вони збираються пов’язати ці почуття з вами. Більшість людей не люблять відчувати такі способи життя, і, можливо, вони менше хочуть бачити вас у майбутньому, оскільки ви збиваєте їх емоційний стан.
Підсумок: Беручи до уваги ці ризики, якщо ваша ненависть не заснована на соціально прийнятному ідеологічному переконанні, не пов’язана з особистим переживанням або більшістю людей може бути виправдана іншим чином, найкраще тримати це в собі.